मित्रांनो, हा आहे मराठवाड्यातील एका झवण्यास उतावीळ असलेल्या मुलीच्या तिच्या मित्राशी केलेलं फोनवरील संभाषणाचा दुसरा भाग. पहिला भाग वाचा: मी आत्ता रिक्षा करून लॉजवर येते.. भाग १
दर्शन: तसा काही विषय नाही.
पूजा: अरे मला तुझं बघून सोडायचं आहे ना. आसं कसं म्हणतो तू? की आसं हे होत नाही ते होत नाही?
दर्शन: होते की मला.. होते..
पूजा: (काकुळतीने) येणारे..!
दर्शन: अगं नाही पूजा. आत्ता नाही जमू शकत..
पूजा: हुं…? काय म्हणतोय?? अरे जोरात.. मोठयाने बोल की असं काय तोंडातल्या तोंडात.. हॅलो, तू बॅलन्स कधी मारणार आहेस रे?
दर्शन: आता नाही, सकाळीच.
पूजा: आता आहे ना बोलण्यापूरता आजच्या दिवस?
दर्शन: आता संपत आहे पण.
पूजा: किती रुपये होतं?
दर्शन: होते 30, 40 रुपये असलं.
पूजा: मग आत्ता आपण दहा तरी मिनिटे बोललो की.
दर्शन: मघाशी दहा, आत्ता दहा.
पूजा: वीस झालेत. जाऊ दे भरपूर झाले आजची रात्र जातेय मग. आई..गग.. ए.. एक मिनटं थांब.. माझी मेणबत्ती तुटलीय! एक मिनटं थांब मला दुसरी शोधू दे.
(ही झवण्यास उतावीळ पूजा आतापर्यंत दर्शनसोबत बोलतांना आपल्या पुच्चीत मेणबत्ती घालून आतबाहेर करत होती अन आता ती मेणबत्ती तुटली! ती आता दुसरी मेणबत्ती शोधत आहे. हा येडझव्या दर्शन, पोरगी समोरून झवायला ये म्हणत आहे अन हा ठोंब्यासारखा घरी बसून आहे. त्यामुळे हिच्याजवळ दुसरा ईलाज नसल्याने बिचारीला मेणबत्ती वर काम भागवावं लागत आहे. असो..)
पूजा: एक मिनटं हं.. हं.. बोल.
दर्शन: हं बोल तू. मिळाली का मेणबत्ती?
पूजा: अरे एक मिनटं. अरे एक मुलगा बाहेर खिडकीतून दिसत आहे, खूप सुंदर आहे. चाललाय तो.
दर्शन: हाक मार त्याला.
पूजा: (हसत) हाक नको मारायला त्याला, जरा.. रानटी दिसतोय माहितीय का? हाबड्यात वाकवल मला माहिती आहे!
दर्शन: काय बोलतेस तू? हॅलो.
पूजा: बोल. मला तर आता झोप..(हसत) हालवत तर नाही ना बसला रे..?
दर्शन: नाही.
पूजा: नाही ना? खरं? काय रे तू दर्शन! आत्ता प्रदीपला फोन केला असता तर तो सोनीवर पण चढला असता अन माझ्यावर पण चढला असता माहिती आहे?
दर्शन: त्याचा स्टॅमिनाच तेवढा आहे.
पूजा: कुणाचा.. प्रदीपला? नुसता चढाचढीचं काम करतो का तो?
दर्शन: हो..
पूजा: आत्तापर्यंत किती .. अय हॅलो.. ऐक ना.. आत्तापर्यंत किती जणांवर चढलाय रे.. प्रदीप?
दर्शन: झाले असतील पाच, सहा. मला फक्त दोन वर्ष्या पासूनचं माहिती आहे. आपल्यापेक्षा दोन वर्षांनी मोठा आहे. त्या आधीचं नाही.
पूजा: मोठा आहे म्हणून हो ना, त्याला एक्सपिरिअन्स जास्त असंल ना?
दर्शन: हो.
पूजा: आणि त्याच.. आणि त्याचं… ते.. “हे” पण खूप मोठं असल ना रे? ते काय म्हणायचं त्याला ते.. तुला आलं न लक्षात?
दर्शन: नाही.
पूजा: आरे ते बाबुराव! आमच्या खेड्यात त्याला काय म्हणतात माहितीय का?
दर्शन: हुं..
पूजा: सामट्या म्हणतात त्याला सामट्या!
दर्शन: ऐ..
पूजा: बोल..
दर्शन: तुला सगळंच माहिती दिसतंय.
पूजा: अरे सगळे म्हणजे आमच्या गल्लीत सगळी तसलीच मुलं असायचे. सर्वजण लाईन मारायचे, मी झाडून काढतांना बघायचे वाकून माहिती आहे का?
दर्शन: असं का.
पूजा: हॅलो दर्शन, एक विचारू काय रे? माझं बॅक खूप मोठं आहे का रे?
दर्शन: हुं.?
पूजा: माझी बॅक साईड खूप मोठी आहे का?
दर्शन: तुझा शेप मध्ये आहे.
पूजा: शेप मध्ये आहे नं? आणि हे माझे बॉल?
दर्शन: बरे आहेत.
पूजा: बरे आहेत? बरे आहेत की खूप चांगले आहेत की मोठे आहेत?
दर्शन: मला पाहिजेत तशे आहेत.
पूजा: तुला पाहिजेत तसे आहेत ना?
दर्शन: हुं.
पूजा: पण आरे तू काही येतंच नाही. मला आता खरंच असं वाटायला लागलंय की तुझ्यात काहीतरी फॉल्ट आहे म्हणून.
दर्शन: करेन दूर.
पूजा: काय कधी दूर करणारेस काय माहिती?
दर्शन: मला आत्ता नाही वाटत.
पूजा: आत्ता नाही वाटत? अरे कसं सांगू मी तुला? येणारे आज.. खरंच आज मी ते बघितलं ना पिक्चर “ते” आत्याच्या मुलाच्या मोबाईल मध्ये. त्यात इतकं काय काय बघितलं ना ते सगळं मला आठवायला लागलंय. मला हसू यायला लागलंय मी तुझ्याशी अशी बोलतेय पण असं तू मला एकटाच मुलगा वाटलास की जास्त नाही करणार परत.
दर्शन: हुं..?
पूजा: जास्त नाही करणार असा एकटाच मुलगा वाटला रे तू मला. येणारे दर्शन आज रात्रभर.. तुझा किती स्टॅमिना आहे मला सांग.. चार तरी शॉट निघतील ना तुला रात्रीत?
दर्शन: रात्रभर कंटाळा येईल तुला..
पूजा: मला नाही कंटाळा येणार.
दर्शन: सकाळी उठायला उशीर होणार.
पूजा: सकाळी नाही उठलं तरी चाललं रात्र चांगली गेली बास ना.
दर्शन: हुं..?
पूजा: रात्र चांगली गेली बास झालं.
दर्शन: आता तू मला काम लावायला लावलीस.
पूजा: कशाचं काम?
दर्शन: हाताला काम लावायला.
पूजा: हाताला काम लावायला येईन मी! मला वाटलंच, तिकडून आवाज यायला लागलाय की तू हालवत बसलायस.
दर्शन: नाही.
पूजा: हालवू नको घाणेरड्या काहीतरी घाण करशील. संडासात जा.
दर्शन: इथं नाही हालवत मी.
पूजा: का रे? मग कुठं हालवत असतो तू.. रस्त्यावरती?
दर्शन: रस्त्यावर नाही, चौपाळ्यात एकदम.
पूजा: चौपाळ्यात! घाणेरड्या किती घाणेरडा आहे. चौपाळ्यात जातेत का हालवत.
दर्शन: तुम्ही मुली पण जाता का बोटं घालत?
पूजा: आम्ही नाही बा.. फक्त मी नाही का बोटं कधीच घालून घेत नाही फक्त मेणबत्त्या, पाचच्या मोठ्या माहिती आहे न? पाचच्या मेणबत्त्या.
दर्शन: परवाच्या दिवशी सांग मला मी येतो.
पूजा: अरे परवाच्या दिवशी आमचे पप्पा येतेत.
दर्शन: हुं..?
पूजा: परवा दिवशी आमचे पप्पा येऊन रायलेत रे गावाकडून. परत नाही वेळ मला बाहेर यायला.
दर्शन: तुझ्या घरी कोण कोण असतं?
पूजा: माझ्या घरी? पप्पा, मम्मी अन लहान भाऊ असतो.
दर्शन: होय?
पूजा: इथली मुलं लय मागे लागलीत माहिती काय माझ्या.
दर्शन: मार त्यांना.
पूजा: मारतो का त्यांना?
दर्शन: बघ बरं?
पूजा: नको बाबा. तू एकतर पैलवान. तुला काम कर म्हणते ते होईना अन मारायला लगेच हे होते. माझी मार ना काय मारायची आहे ते!
दर्शन: हुं.? आत्ता मला खरंच राग येत आहे. तू आत्ता चल म्हण मी येतो त्यांना मारायला. मला सगळेच घाबरतील.
पूजा: चार्जिंग संपली? हॅलो दर्शन.. काय करतोस मग?
दर्शन: आता लावली परत चार्जिंगला.
पूजा: बरं तू कधी बॅक शॉट काढलाय काय रे?
दर्शन: हुं.?
पूजा: तू कधी बॅक शॉट काढलाय का कधी?
दर्शन: नाही.
पूजा: कोणावर पण?
दर्शन: नाही.
पूजा: मग कसं.. मी तुला कसं घेऊ रे? आरे मला जर तू उघडं बघितलंस ना, आता तशी मी उघडीच आहे म्हणा.. पण बघितला ना तू तर पळून जाशील इतके मोठे माझे बॉल आहेत.
दर्शन: होय?
पूजा: हुं.. हॅलो दर्शन, तुझ्या अंडरवेअर ची साईझ काय आहे रे?
दर्शन: 100.
पूजा: अरे अरे दर्शन दर्शन, ऐक ना. माझे बॉल मोठे आहेत की दर्श… आआ.. आपलं काय नाव तिच वर्षीचे बॉल मोठे आहेत रे?
दर्शन: वर्षीचे.
पूजा: वर्षीचे लय मोठे आहेत?
दर्शन: तिची हाइट कमी असल्यामुळे जास्त वाटते.
पूजा: होय? मग माझे नाही का तेवढे चांगले?
दर्शन: हायेत की. तुझ्यासारखी हाइट पाहिजे तिला चांगली.
पूजा: त्या सिंग्याला तर काहीच नाहीत की बॉल. अन आम्ही तिला रोजच चिडवतो माहिती आहे का बॉल नाही, बॉल नाही म्हणून.
दर्शन: माझ्या एका हाबाड्यात मरून जाईल ती.
पूजा: तुझ्या एका हाबाड्यात मरल का ती?
दर्शन: होय.. बोल की.
पूजा: तू काय कारालायस मला सांग पहिल्यांदा?
दर्शन: हातात धरून आहे.
पूजा: नाहीतर त्या बुलटच्या सायलेन्सरमध्ये घालशील.
दर्शन: हुं.?
पूजा: तुझी गाडी नाही आहे का बुलेट.. त्याच्या सायलेन्सरमध्ये घालशील.
दर्शन: ती बाहेर आहे.
पूजा: तूच म्हणला की मी रस्त्यावर हालवत असतोस.
दर्शन: हम्म.. आता आमच्या घरी सर्वच आहेत.
पूजा: भावाशेजारी नको झोपू, त्याला त्रास होईल. जाड आहे ना त्याचे ते बॉल दाबशील नाहीतर.
दर्शन: नाही नाही.
पूजा: हॅलो दर्शन, प्लिज येणारे, माझी बोटं फार दुखायला लागलीयत. हुं?
दर्शन: नाही आता.
पूजा: होय. मग अजून काय? मी माहिती आहे का शेजारच्या काकूंचा खेळ बघितला. ते काका काय शॉट काढत होते!
दर्शन: पण म्हातारे आहेत ते.
पूजा: म्हातारे आहेत पण कसले शॉट काढत होते! ते काका दमतच नव्हते माहितीय का? ती काकू बास बास म्हणायची तरी ते काका कोंबायलेत.!
दर्शन: होय..?
पूजा: तुझं झालं का नाही आत्तापर्यंत? मी एवढं घाण बोलतेय तुझा आत्तापर्यंत एकतरी फॉल्ट झाला की नाय?
दर्शन: झालं वाटते.
पूजा: फॉल्ट झालं तुझं?
दर्शन: हम्म.
पूजा: सॉरी काय तुझी अंडरवेअर घाण केली मी.
दर्शन: नाही झाली अजून.
पूजा: आमचं तसं काही नसतं अंडरवेअर घाण वगैरे होत नसतं.
दर्शन: होय का?
पूजा: मी त्या पिचरमध्ये काय बघितलं माहिती आहे का? त्या.. म्हणजे तो एक माणूस असतो ना.. त्याचा सामट्या आहे की नाही त्याचा दुसरी मुलगी तोंडात घेते.. घाणेरडी! मला पण घ्यावं वाटायला लागलंय माहितीय?
दर्शन: घे ना तर मग.
पूजा: कुणाचं घेऊ? तू काही येई नाही रे!
दर्शन: काय हे..
पूजा: काय हे..? मी एवढी घाण बोललेय, तू एकदा तरी घाण बोललायस का माझ्याशी? मी पण ढकलेन, असे शॉट काढेन, तसे शॉट काढेन. घाण बोलूयात ना मग. मुलगी कशी घाण बोलते तसा तू घाण बोलायचस ना?
दर्शन: विचित्रच आहेस तू.
पूजा: तू हांडव्या आहे काय रे?
दर्शन: तुला कळेल ते आल्यावर.
पूजा: होय. काय फॉल्ट झाला?
दर्शन: नाही नाही नाही. अजून नाही. ठीक आहे मग.
पूजा: त्या दिवशीपासून किती बॅलन्स गेला रे तुझा?
(पूजाच्या घरी दरवाजा ठोकण्याच्या आवाज.)
पूजा: अरे कोणीतरी आलंय. एक मिनटं थांब हं.
आणि इथंच त्यांचं संभाषण थांबलं. काय पोरगी आहे! हिच्या पुच्चीला लैच आग!
